最最最最新笑话：

YS168

2011-04-08

1
大街上，一大叔问路于一小萝莉：小妹妹，你知道公安局怎么走吗？
小萝莉看了大叔两眼，问：你是想走路去呢还是坐车去呢？
大叔听后大喜：可以坐车去？那当然是坐车了！
于是，小萝莉抬起头，把怀里的钱包递给大叔：那么，你把这个那好。
大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！
........
十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。

2
朋友最近赚钱很厉害，日进万余。我请教他怎么来的这么快。他说：“弄了个个体公交车营运，挂在公交公司名下。每天车照跑，但车上的公交卡刷卡器拆下来了，把发声的喇叭掐掉，让老婆背在书包里，到地铁里面挤去。只要靠近哪个人的背包，两块钱就到手了。不敢多扣，否则容易露馅！”
3
愚人节那天移动差点没把我害死——给女友发两条短信，第一条说“我们不合适，还是分手吧～”，第二条是“愚人节快乐”，结果第一条发出去了，第二条死活发不出去！！！

4
听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”
“冷”
“冷 我给你捂捂？”
女孩脸红了，小声地说“好”
然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。

5 小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。

6
班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的”
正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。

7
因“瘦肉精”事件下架20多天后，双汇熟肉制品昨日在重庆各卖场重新上架。为证明重新上架的产品安全放心，双汇集团重庆区域经理在卖场大吃火腿肠，但此举却只引来市民“早知今日何必当初”的冷讽。不少网友批评说，双汇的反思缺乏诚意，在河南漯河市召开了“万人誓师大会”，，正剧搞成了闹剧。是追责还是在示威？一个严肃的“万人职工大会”，本应有自责声、赎罪声。然而，会上竟然高呼“双汇万岁！”，这很难说不是导演的结果。只字不谈赔偿问题，还在作秀还在演戏！肉已经臭了，再想香回来很难！老百姓被愚弄了N次谁再买双汇纯有病！

8
山东潍坊市坊子区一村民被一机动车剐倒，肇事者逃逸。不久坊子区人民医院的急救车呼啸而来，却意外将伤者轧到了车轮下，致伤者死亡。目击者称，救护车驾驶员身上有很大的酒味。评论：这是救命来的还是要命来的？

9
在一大学舞会上我跳得浑身是汗，就跑到墙角摸黑搬了张椅子坐下休息，不久一男生直冲我过来，对我微笑并合十做祈求状，我摇摇头笑着说抱歉，怎奈音乐声太大，他好像没听见一样继续更急切的做出祈求的姿势，这样僵持了几十秒钟，我有点恼了，扯开嗓门大喊：“跟你说了我不想跳，听不懂吗？”这时音乐恰好停了，灯光忽的转亮，我的声音响彻全场，引来所有人注目。只听见那男生略带哭腔地说：求你让个路好不？我要上厕所，你坐在厕所门前了......" --------摘自1995年美国<读者文摘>

10
“中午，某涉案地方的某领导跟我愤怒了：‘为什么你们要曝光瘦肉精？你们私下里告诉我们不就行了吗？现在把我们累死了！那个××品牌也没人买了！’”3月21日，这条由中央电视台新闻中心记者所发的微博引来众多网友围观。3月23日，中国青年报发表评论《耐人寻味的“为什么你们要曝光瘦肉精？”》

评论：《焦点访谈》当年最红火时，据说央视门口每天都有两支长队，一支是衣衫褴褛的上 访者，一支是西装革履的说情者。中国人由幼儿园开始就学习怎么弄虚作假怎么蒙混过关，到了大学毕业，没做过假的学生几乎不能生存下来!在我们单位，我发消息“公司网络堵塞请大家停止不必要的下载”只有一个而罗斯的小孩给我回“对不起我开了迅雷，已经关掉了”而其它的我的同胞们都选择了缩头闷声装聋作哑”.....正是我们把勇于承担责任看成了耻辱，一个大学生才会挥起屠刀杀死一个只是被撞伤腿的弱女子！所以，如此国度造假频发毫不足奇！不下重拳惩治，造假必将延续!什么中国人勤劳善良淳朴老实,在现代骗子横行的社会早已经被秒杀！

2011-03-17
1  中国新闻说，风是往美国吹得， 美国新闻说，风是往中国吹得， 韩国新闻也说，自己很安全。 台湾新闻说，高空向美国吹，低空向z中国吹，近期不影响台湾。 记者问：风到底往哪吹？ 风表示自己压力很大，不知道该往哪吹

    中国涛哥说：西风！ 美国奥巴马说：东风！ 俄国梅德韦杰夫说：北风！ 台湾小马哥说：南风！ 核反应堆说：糊了！

2      世上最痛苦的是什么？辐射来了，盐没了；
      世上最最痛苦的是什么？辐射来了，吃盐没用；
       世上最最最痛苦的是什么？辐射没来，盐买太多了；
        世上最最最最痛苦的是什么？人都死了，盐还没用完。

3     某会场突发骚乱，不知何故与会者争相冲上台导致踩踏事件。警方来到医院想从会议主持人那里得到事件真相，主持人奄奄一息的说道：我也不知道为什么，我只是说了句下面请领导发言（盐），大家欢迎。所有人就红 了眼的冲了上来。。。


4    老板，给我来3盘盐焗鸡打包，不要放鸡！快点快点，！！！


5   中国是安全的！砖家说了，大家不要担心日本核电站的辐射，这麽多年来，我们吃地沟油，化学火锅，三聚氰胺奶粉，毒大米、瘦肉精，苏丹红鸭蛋是为了什么？就是在下一场生化战争中活下来。我们赢在了起跑线上。


6   昨晚看到了浙江乃至各地百姓抢盐的消息...我再也不相信“人民的眼睛是雪亮的，群众的智慧是无穷的”这类屁话了……通过抢盐事件，可以看出相当一部分中国人智商和道德都有问题

7   公交车上，坐我旁边一大妈淡定的对着手机说"去买十包盐，我听说日本爆炸把生产盐的地方炸坏了…"啊~~~我凌乱了

8   国民为何如此恐慌，且看在核辐射范围的日本，灾难发生后的淡定，你见过几起有关他们的哄抢报道，这不就是强国和大国国民素质差别的体现？官之腐败，奸商之贪婪，国民间之冷漠自私，也许没有几个时代，能够与之匹敌！国人们，当你们都在一起关心盐多少钱一包的时候，有没有感觉到人性的脆弱？全世界都在分享中国人的笑话，国人们，你感到耻辱了吗？媒体也纷纷抢镜，重庆的媒体竟有必要站出来说重庆无核影响，那离核近的地方倘若忘了发布，岂不造成人人自危，请问居心是否得当？也不知道是哪个专家出来说指“碘”江山，背后是否是盐商的收买操纵，你被认真想过吗？以聪明自称的中国人们，你们的脑袋被门夹啦？一包盐能让你免遭核辐射？受伤不轻哦，按这个理估摸着你所有食物都可以不必吃了。如此的国民素质，还仅仅是个远在他国的核辐射，要是有什么其他的事情，这样的民族，能有何希望？

9   我想有间房，门朝大海，春暖花开，家中有碘也有盐，每天早上，坐在阳台，内穿孕妇防辐射围裙，外穿生化防化服，品着碘酒，擦着碘盐…

10  某人叫外卖：老板，麻烦你给送一份卤肉饭。饭店：请问您要哪一款卤肉饭？不放盐的15，放盐的30，双份加盐的50，我们最近还特别推出“咸死你”超值碘盐防辐射皇家尊贵卤肉饭套餐，只需98哟，送一瓶碘酒呢~


11盐不是买回去就行了的，还要每天口服10公斤，不然不能防辐的，买的都快吃吧。。。。

12  家乐福超市咸鱼摊位边上出现了四位保安，以防止随意舔鱼的行为，保安气愤的说，“昨天好好的四尾大咸鱼硬是被舔为了淡水鱼

13 上联:日本人在核辐射中等待碘盐 下联:中国人抢碘盐以等待核辐射 横批 无盐以对   日本人地震没死，海啸没死，核辐射没死，结果当听说大洋彼岸沿海城市的中国人疯抢食用盐后，全部笑死了

14 日本核电站注水困难的最新解决办法，马上集合国内所有卖猪肉的集体赴日注水，保证给他注的满满滴~

15  青海湖有的是盐,柴达木盆地的公路也是用盐铺成的,四川自贡是自古以来的盐都，四川遂宁的死海有的是盐。 中国内陆的盐足够把全世界所有的人都做成腊肉，完全没必要抢购食盐。

16  根据路边社最新消息，日本如此紧急关头，奥特曼竟然没有出现，高达也无动于衷，被人们寄予众望的圣斗士也消失了，美国表示不会派变形金刚去日本参与救助，但是不排除派遣忍者神龟的可能，中方表示，葫芦娃已在赶往日本的途中，孙悟空和黑猫警长暂时联系不上，喜羊羊表示压力很大...

17  











一。警 察抓到一偷龙虾的男子。
   男子辩称：冤枉！这两只龙虾其实是我的宠物，我是带它们出来散步。
   警 察：胡说八道！
   男子：真的！它们超爱到海里游泳，只要我一吹口哨，就会游回来！
   警 察：哟~这我倒要瞧瞧了。
   于是男子把手上两只龙虾抛回了水里。
   警 察：我看你怎么把龙虾叫回来！
   男子：龙虾？什么龙虾？


二。当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。。。

三。一台iPhone4是137克，四台能凑成一斤。一斤iPhone能买2400斤猪肉，能买11000斤大米。如果一个人每天吃5两大米（按生的算）足足可以吃22100天，够一个人吃60年。iphone4和猪肉大米，您选择哪个？


四。十字路口边，警车呼啸而过。A： “你知道怎么样才算是真正的大领导吗？”，B：“怎么样？”，A：“从未见过堵车的才是真的大领导！”

五。人和猪的区别：猪一直是猪，而人有时却不是人


六。约好的每周下棋时间，他难得迟到，看着他有些异样的神色什么都没问。
    突然他开口说：“我儿子刚才说，要和你儿子去荷兰结婚，我答应了。”
    他微愣了一下，点点头。
    下完棋，两个人都坐着没动。
    沉默良久，他轻叹口气：“当初我们要是勇敢一点，也就没这俩小子什么事了。”
    他笑笑：“青出于蓝。”

七。一个人发帖给自己的孩子求名
    男方姓高，女方姓郭。
    要求：标新立异 顺口好记
    最佳答案：
    高压锅……

八。25条经典中国式幽默
    1、富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！
            我：学过拼音，读 “驴”是吧？
　　2、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事！！
　　3、煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说:“我热！”，答曰: 想红就忍 着！
　　4、中国法律的存在形式都是.txt格式，不是.exe格式。
　　5、据说大地震前有三个明显征兆：1.井水异常;2.牲畜反应异常;3. 专家出来辟谣。但是细心的人指出，第二条和第三条重复了。
　　6、昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我朝他吐口沫，鄙夷对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
　　7、索马里海盗：“三百万美元,一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但**要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
　　8、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
　　9、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！” （韩赵魏楚燕齐）全场汗颜……
　　10、和同事的开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
　　11、白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！
　　12、几十年过去了，人民群众早已经过了河了，而各级领导还在河边假装摸石头！
　　13、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元每斤的水箱里往28.9元每斤的水箱里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！
　　14、中国第一廉官：他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系， 去西方考察访问只带3个随从，从不警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要自己找饭吃。3随从因太清苦常闹辞职。他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一生教书育人，死后没任何家产。他，就是唐僧。
　　15、她丈夫在河北当建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。她要求赔偿，包工头不肯。她起诉到法院，败诉。她上诉，再次败诉。她只好上访，从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在精神病院喂她吃药。她逃了出来，上网求助，被屏蔽、被删帖。她不会翻墙， 一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了，她就是孟姜女
　　16、某市近来每到夜里，许多领导的办公室火光熊熊，有人打119报警，消防队无动于衷，拒不出警。民众投诉后得到的答复是：领导们在烧日记
　　17、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半晌道：半夜经常醒来哭一会再睡。
　　18、记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖……周围立刻一片沉寂。
　　19、你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想。干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域，换你一生奇迹! ——索马里海盗人力资源部
　　20、如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在《西游记》里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
　　21、东方早报：上海公墓已经占用超过70%，数年后面临死亡人口将无地可葬的危机。网友回复：让领导先死！
　　22、同学和他朋友去上自习的路上，他朋友用非常羡慕的口吻对同学 说：“听说你哥是中国足球的？”同学勃然大怒道：“你哥才是中国足球的！”
　　23、龙永图先生说，只要有需求，就不会有泡沫。这么说的话，只要有欲望，所有城市都可以开10000家天上人间？
　　24、朋友，你沮丧吗，你压抑吗，你缺乏自信吗？请立即购买一份 《环球时报》，把“中国”替换为“我”，包管你五分钟内自信心 爆棚，徒手敢撬**，马步能阻七十码。
　　25、一个小男孩抽烟被老师撞见。老师问：你这么小为什么就学抽烟？小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很郁闷，抽支烟解解闷

Da.Chun=|D.Z|

呵呵  顶了 。。。。

YS168

自己顶自己

YS168

乐过一定要顶啊

YS168

1 今天在某论坛看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗？

2 对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."
评论：这下轮到爸爸和小姨绝望了。

3 十一登山时，在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山，男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊：“老婆，我爱你。”女孩很惊喜，千娇百媚的横了他一眼。不料，山那边传来一个粗犷的男中音：“老公，我也爱你。我不在乎世俗的眼光，我们要永远在一起。”
评论：大哥，谈个女朋友不容易，你就别掺和了

4
前几天，收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。”我估计是一对失恋的发错短信了。出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。”片刻，我再次收到了短信：“算你狠！”

5....................待续， 待续，觉得还搞笑的就顶一个，没人顶，就没有下文了

YS168

1 每天和女友一起坐地铁下班,不知何时开始,地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情,女友先是无视,但帅哥和跑车每天准时出现,渐渐她脸上写满期待,对我越来越冷淡。直到那一天,帅哥捧着红玫瑰问她“离开他好吗”“当然”她很兴奋。他转向我“她不爱你了,做我男朋友吧”我接过了花束

2 加班到很晚，坐末班公交回家，又冷又累，打电话给好友抱怨；好友说，你省省吧，你看人公交司机，下班连公交都没了。。
抬头看着淡定开着车的司机师傅，顿时心生怜悯

3 甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

4 有次跟可爱GF看完电影，坐地铁送她回学校。那时候正是冬天，我就戴着口罩（GF没戴），上了地铁也没摘下来。后然地铁人越来越多了，我和GF被稍稍挤开一段距离。

　　这时，靠站上来一些人，来了个帅哥。可能此衰哥觉得很有自信，或者是在他哥们面前撑面子，看见我GF就上去搭讪。

　　我满脸黑线……这男的不知道她是有伴的…

　　GF眼睛眨巴眨巴的望着我。眼中充满无奈。GF比较文静，跟陌生人不会什么话。

　　此男见GF未搭理他，就说给个电话，QQ联系方式吧…。

　　我示意GF别理他。衰男还不放弃…此时四周的人都把眼光聚集在他身上了…看来面子问题啊，要不到电话不放弃。

　　我好无语，只好我出手了。

　　我摘下口罩，大步跨出，往GF身边走去。

　　“真没用阿！！！！看我的！！！”

　　我抱着GF，然后来了个深KISS…

　　然后装作不认识的样子。说：

　　美女，给个电话吧。

　　四周的围观群众都雷到了。惊呼声~~！！

　　那男的羡慕嫉妒恨啊，搭讪可以这样子来？

　　GF弱弱的说了句：好啊

　　然后凑我耳朵旁轻语、 你吓我一跳啊！你死定了。

　　我微笑不语。只是紧紧搂着GF…

　　衰男，眼神闪烁，望着我感觉好不可思议，怎么可能~？他到此时还不明白我是BF，不是路人甲…

　　我得意的笑笑，搂着GF下车，搭下一班地铁，………。

　　在整车男人和女人怪异的眼神中下了车。

5  一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！看你还敢跟踪我。。。。。。。。。“


6  我有个朋友找了个年轻美丽的老婆，小他20岁。

去见家长那天，他内牛满面的给我打来电话，“小陈啊，我岳母是陪拌我大学4年的女朋友啊”。

作孽啊///////

7  考卷发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着：“林蛋大。”没有人回应。又叫了一次：“林蛋大。”还是没人回应。老师不耐了，问：“没拿到考卷的人举手。”一学生举手。老师问：“你叫什么名字？”学生回答：“我叫楚中天

8  佛祖如来请玉皇大帝前来商议：“听说咱们的寺院和庙宇马上要被拆了，政府不补一分钱，以后咱们住哪里？”玉皇大帝说：“不如去投靠上帝耶和华吧。”
正在此时，太白金星打开电话：“老板，你出去的时候，我们的灵霄殿已经被强拆了，托塔天王和三太子都被抓走了。”
玉皇大帝急问：“这可如何是好？”
只见如来佛祖浅浅一笑：“你先回去吧。这边已经没有我的事了。”
玉帝大惊：“你骗我来这，就是为了让他们拆房？”
如来佛祖安慰道：“没关系啦。你那块地我早拍下了，等建了大雄宝殿分院，我租给你一间。”

9  有一次跟美眉坐电梯，同乘电梯的还有一个大胡子老外。 那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：别吵了，再吵把你卖给这个老外。 没想到，那个老外咧开大嘴，用不太标准的普通话说：真的？．．．


10 早上坐公交上班时，有一个和尚在车上打电话。 突然，那和尚对着电话大吼一声：你到底爱不爱我？！ 全车人都安静了。。。．．．


11 女儿三岁，她拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问：“爸爸，这是什么？”
我说：“这是穿山甲。”女儿又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，你这个又是什么？”
我老婆答：“这是穿山乙。”我正在喝的水差点没喷出来！

12  昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。 早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：有三条问题要重点说一下。 我半梦半醒的说了一句：等一下，三条我碰！ 被全公司50多人行注目礼，无地自容。。．．．

13  一次和一mm聊天，我问她长的什么样子，她说:168cm，长发，我说你能不能具体一点，她说这还不具体？我说你跟没说一样，找一根168cm的拖把，反过来，不就跟你一样了。mm直接把我从好友列表删掉了。

14  昨晚加班到凌晨三点，笔记本电脑没电了。
我走进肯德基快餐店，问店员：“你们店里有电源插座么？”
店员回答：“没有，您点些什么呢？”
我回答：“那算了，我不吃东西，就是需要充电。”
在我转身出门前，听到她弱弱地说：“机器人？”

15有个MM打电话给我：“来我家吧，没人！”
我兴奋的狂奔而去！
敲了半天门，发现真的没人。。。

16 最近认识一个学姐，她的自我介绍是“大家好，我叫韩笑，来自酒泉”

17  火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。。。

18  大学要毕业前夕，一日在寝室，突然接到电话，说是学校学籍科，我的资料不完整云云，要我补齐，于是问了我爸妈电话，家里电话之类的，我当时nc就给了。挂了电话觉得不对，就给父母打了个电话以防万一。过了一会老爸电话就来了，说对方说我急性脑膜炎发作在医院，他是导师，需要立刻打3000过去，我爸回他让我儿子自生自灭吧，就挂了，过一会妈也来电话，内容一样，我妈回的是，他身上有张50w的信用卡，没有密码，随便刷，死了再联系我…………我觉得吧，3000块钱我父母就说出了心里话………

19 同事前天到手的IPAD在公司玩了不到1天，那个开心炫耀劲儿。结果回家悲剧了，被体重超过85kG的丈母娘当成电子体重计，放地上把屏幕踩碎了……

20 刚刚在女友寝室里玩一女孩的手机（其实是偷看里面她火辣的自拍照＊＾＿＾＊）。　看着看着，忽然发现她通讯簿里有一个叫“**”的人，于是找来mm问。　　我：哎，‘**’是谁啊？　　mm（很紧张）：不是谁～把手机还我啦！　　我：不说？那我打给他喽～（拨出去了）　　mm（急出汗了）：快还我啦！！　　于是我的手机就响了……

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呵呵有意思。

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YS168

1.>以前住平房的时候，我家和邻居之间只隔了一道篱笆。一天，我发现我的狗在篱笆的下面用嘴拖着什么东西，我怕它找到什么不干净的东西吃，于是走过去看个究竟。令我大吃一惊的是，我的狗正在使劲地拽着一只兔子。我从那兔子脖子上挂的牌子一眼人出来它是邻居家的小女孩养的宠物，小女孩每天放学回来的第一件事就是跑到兔笼子跟前，把它放出来玩。

“这下闯祸了！”我懊恼地想着，责怪自己没把狗拴好。但好在小女孩还没放学，而我又反应够快，立刻想出了一个好主意：我费了九牛二虎之力从狗的嘴里夺过了那只已经脏兮兮的兔子。很明显它是经过了一番挣扎而死的。“可怜的兔子！”我一边叹息着，一边打来一盆水，用洗发水把兔子洗干净，又用梳子把毛梳整齐，再用电吹风把它吹干。然后，我翻过篱笆，悄悄到邻居家的院子里，把死兔子放回笼子里，力图让兔子看上去是自然死亡。

很快，小女孩被她爸爸从学校接回来了。我躲在屋里，隔着窗帘看她的动静：她看上去跟平时没什么两样，只是好像有点儿心事似的，慢慢走到那笼子面前：“爸——爸！”她突然大喊起来。“是时候了。”我迅速从屋子里跑出来，来到院子里，关切地询问发生了什么事：隔着篱笆，我看见父女俩都怔怔地盯着笼子，听到我的问话，小女孩的爸爸回过头来看了我一眼，然后指着那个笼子说：“你说是哪个变态会做这样的事情？居然把我女儿昨天刚死掉的兔子又从它的坟里挖出来了，还给洗干净了！”

2.>教师：你的孩子又考了全班第一
家长：谢谢……（递上红包）
教师：你在伤害我！

医生：好了，病人终于脱险了！
病人家属：谢谢，谢谢，这是一点小意思（递上红包）
医生：你在侮辱我！

政审人员：恭喜你，你的审批手续全办好了。
办事员：谢谢啊……（递上红包）
政审人员：你在藐视我！

交警：恭喜你啊，考试通过了。
考生：谢谢啊，这是……（递上红包）
交警：请你尊重我！

（现实，从下往上看）

3.>记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。

4.>我爸爸和几个同事准备去美国，在超市买随身带的东西呢，这时，超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼，同事们暴汗，聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔，同事问他：“那你英语怎么样啊?”老外一拍大腿道：“靠，英语太他妈难学了!!!”

5.>一男子对女朋友说，我想分手。我觉得烦了，没感觉了。 女朋友说：亿万中国人民对国足早就没感觉了，为什么国足还没解散。13亿人的烦，都没能解散11个人的队伍。现在你一个人烦了，就像解散我们两人的队伍？

6.>几个朋友在筹办一家网络公司，正激烈争论公司该起什么名字。“就叫‘想象力’吧。”有人提议。大家想了一会儿，一个人冷静地说：“你真的想在名片上印上‘想象力有限公司’吗？”